Панель управления
Главная страница Обзор непрочитанного Регистрация на сайте Статистика сайта    
Реклама
Разделы
Категории новостей
TOP-10 новостей за неделю
Розыгрыш призов
TOP-10 комментаторов
Лучшие авторы за неделю
Лучшие авторы за месяц
Опрос
Отправка SMS


Счетчики
Реклама
Редкий случай Категория: Прикольные истории
 
Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: “ну посмотри наверх!”. Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
Юный сын к отцу пришел Категория: Прикольные истории
 
Вот нашел в записях старый баянчик.. и решил опубликовать:

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
Логика по-русски... Категория: Прикольные истории
 
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Надписи на грязных машинах Категория: Прикольные истории
 
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!
Женская правда или не правда??? Категория: Прикольные истории
 
Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Как Иван от армии косил Категория: Прикольные истории
 
Ехал я надысь в троллейбусе и вспомнил при этом довольно старую историю.
Если ее кто-то знает, то прошу ногами не пинать, а все претензии отсылать
в комиссию ANSI по откосу от армады.
Опять про Иран Категория: Прикольные истории
 
LONG, COLD WINTER

Уточнение: все написанное относится к 2001-2002г.г.

Провинция Бушер. Говорят, это самая отсталая и одиозная провинция. Летом жара пятьдесят градусов и высокая влажность. Именно туда был сослан Аятолла Хомейни, именно оттуда он начал свой легендарный поход на Тегеран. Большинство жителей - арабы (кстати, когда я говорю ниже "персы" - подразумеваю "иранцы", когда говорю "русские", подразумеваю "наши" /в т.ч. хохлы, которых там много/). Я там прожил год. Почти все мои впечатления - оттуда. Но не думаю, что в других местах жизнь совсем другая. Только что акценты смещены.
ЧЕРНЫЙ БУМЕР... ЧИТАТЬ ВСЕМ... Категория: Прикольные истории
 
Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо эмоциональных местах музыкального произведения, он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: "…вееть у меня есть черный бумер быстрый и шальной…!!".
А какие у нее были глаза... Категория: Прикольные истории
 
История абсолютно реальная и произошла с одной женщиной...

Дело было в семидесятых годах, когда эта девушка была ещё совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж....
История кота, девочки и священника Категория: Прикольные истории
 
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок.
ПРАВДА ЖИЗНИ... Категория: Прикольные истории
 
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? - ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, - не буди рано в выходные...


ДАВНЕНЬКО НЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ГРУСНЫХ РАССКАЗОВ...
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ... Категория: Прикольные истории
 
Как извесна все в детстве хотели быть фокусниками. Такими как Коперфильд Гари Гудини Амаяк Акопян Игорь Хуй или Кий я не уверен точно какая у нево фамилея или может даже как мой сосед по лесничной площадке дядя Вася который с легкостью прирожденного алхимека превращал сахар в горящую воду паджигал ее на радость всей детворы или даже пил ее а потом превращался в жывотное и ходил на четырех конечностях и под себя тоже...
Дама за рулём Категория: Прикольные истории
 
10 утра.

По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…
чего пялишься? Моя тачка, хочу-еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем.
Надо срочно на сервис, я опоздаю…

Удивительная поездка в Северную Корею Категория: Прикольные истории
 
Хочу поделиться своими впечатлениями от поездки в Сев.Корею 06.10.2005 - 10.10.2005
Поездка была осуществлена при участии туристической компании "Открытие"

Собственно сама поездка произошла спонтанно.
Не думал , что в ближайшем будущем смогу посетить страну "победившего социализма".
Но судьба думала иначе..
КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ Категория: Прикольные истории
 
Внимание ненормативная лексика!
Владимир.Владимирович.ру Категория: Прикольные истории
 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и разговаривал с президентом компании “Транснефть” Семеном Михайловичем Вайнштоком.
Ангелы на дорогах и офисные сортиры Категория: Прикольные истории
 
Убийственные размышления одной женщины. Черный сатирический юмор прозы сложил меня пару раз пополам и заставил содрогаться от смеха. Осторожно - маты. upal
Из жизни сотрудников банка Категория: Прикольные истории
 
Улыбнуло smile.

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
Награда Категория: Прикольные истории
 
Недавно на работе столкнулся с таким понятием, как бюрократия. Убедился также на практике, что клин клином вышибают. К своему умилению, нашел кое-что - в тему smile.

Замечательная сказка )))
--
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Реальная история про Антона Городецкого Категория: Прикольные истории
 
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю:
«Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…
 
Обратная связь